Мужчина называет девушку сукой , когда у него уже нет надежды назвать её дурой
Любовь никогда не оставляла вам адрес куда она уходит?
Странно все так...Так странно что я даже не знаю как это назвать.
Я вспоминаю свои чувства, волнения, петеживания, радость и восторг от
предвкушения поездки когда это было в первый раз. Нестерпимое ожидание встречи...
Желание. Мечты. Мысли. Животная страсть. Нискончаемая романтика.
Я так ждала что я ЕГО увижу, я так этого хотела...
А теперь. Я еду к нему по инерции, потому что не хочу чего то менять (да если быть полностью
чесной не не хочу, а не знаю как это сделать...). У меня не сжимается что то внутри когда я
слушу его "я люблю"...я говорю ему "я тоже" редко, быстро и вскользь...Не то чтобы я не люблю врать,
не то чтобы я не умею это делать...Просто я не знаю врать ли это...
4 года. Слишком долго для виртуаьных отношений, слишком тяжело для любви на расстоянии. 2 года я не мыслила
даже о встречи с другим...следующие 2 года я пустилась во все тяжкие...И не то чтобы я была настолько сукой, чтобы пользоваться
тем что он не знает... Просто меня обманула мысль что он тоже там не свято сидит в обнимку с машей кулачковой...и сработало правило "невестке в отместку".
Поэтому я впустила измену в наши отношения. Я не знаю изменял ли он, не хочу чтобы он узнал что изменяла я...
Мысль что пока мы так далеко друг отдруга секс не является изменой прочно засела в голове, вытеснив ревность и чувство вины.
Обман себя - самый жестокий обман. "Банальный перепихон не является изменой..." Вот он девиз последних 2-х лет...
А "делай пасы другим но у меня за спиной" я выбрала в один из пунктиков отношений. Но не ревность убивает отношения, да и не открытая измена...
Их убивает НЕревность. Я не ревновала его, я была свободна сама.Свободна в выборе места и времяпрепровождении, свободна в
выборе секса. Одно условие - кадый день в 21.00 я в аське. Правила и свободу себе я придумала сама...Сама стала нарушать свои правила.
Шло время. мне становилось все мало и мало. Я поняла что многое могу и многих умею (да и имею). Я опахдывала, время смещалось ...21.30,
22.00, 23.00...Он верил что проблемы с провайдером, с телефонной линией, с работой...Или хотел верить. Я научилась играть.
Играть мужчинами, играть с мужчинами...Я стала пропадать. На день, на два, на пять...Он обижался, но опять верил в проблемы с связью, деньгами, здоровьем...
Я всегда хвасталась недоумевающим подругам, что разговаривая каждый день по 3 часа в интернете и находясь за 888 км друг от друга, у нас нет
проблемы о чем поговорить. А теперь... теперь мы можем просидеть в он-лайне часа 4 и не сказать друг другу слова.
Я знала даже как он добирается в универ. А сейчас...Сейчас я даже не знаю когда у него сессия...
Зато сейчас я могу похвастаться что у меня было много парней, что я была во всех заведениях города, даже самых закрытых и самых дорогих,
могу похвастаться подарками которые мне дарили, словами которые мне говорили. Теперь я могу гордиться тем, каких парней я бросила и что они делали ради меня, гордиться
тем что многие из них мечтали на мне жениться, что все они даже став бэушными готовы приехать ко мне в любое время...
Стоило ли менять одно на другое...
Он говорит что все точно так же, я говорю что все точно так же...
Кто виноват? Я? Он? Время? Расстояние?...
Он ждет меня. Я еду к нему. По инерции.Жди. Что то булет.
Странно все так...Так странно что я даже не знаю как это назвать.
Я вспоминаю свои чувства, волнения, петеживания, радость и восторг от
предвкушения поездки когда это было в первый раз. Нестерпимое ожидание встречи...
Желание. Мечты. Мысли. Животная страсть. Нискончаемая романтика.
Я так ждала что я ЕГО увижу, я так этого хотела...
А теперь. Я еду к нему по инерции, потому что не хочу чего то менять (да если быть полностью
чесной не не хочу, а не знаю как это сделать...). У меня не сжимается что то внутри когда я
слушу его "я люблю"...я говорю ему "я тоже" редко, быстро и вскользь...Не то чтобы я не люблю врать,
не то чтобы я не умею это делать...Просто я не знаю врать ли это...
4 года. Слишком долго для виртуаьных отношений, слишком тяжело для любви на расстоянии. 2 года я не мыслила
даже о встречи с другим...следующие 2 года я пустилась во все тяжкие...И не то чтобы я была настолько сукой, чтобы пользоваться
тем что он не знает... Просто меня обманула мысль что он тоже там не свято сидит в обнимку с машей кулачковой...и сработало правило "невестке в отместку".
Поэтому я впустила измену в наши отношения. Я не знаю изменял ли он, не хочу чтобы он узнал что изменяла я...
Мысль что пока мы так далеко друг отдруга секс не является изменой прочно засела в голове, вытеснив ревность и чувство вины.
Обман себя - самый жестокий обман. "Банальный перепихон не является изменой..." Вот он девиз последних 2-х лет...
А "делай пасы другим но у меня за спиной" я выбрала в один из пунктиков отношений. Но не ревность убивает отношения, да и не открытая измена...
Их убивает НЕревность. Я не ревновала его, я была свободна сама.Свободна в выборе места и времяпрепровождении, свободна в
выборе секса. Одно условие - кадый день в 21.00 я в аське. Правила и свободу себе я придумала сама...Сама стала нарушать свои правила.
Шло время. мне становилось все мало и мало. Я поняла что многое могу и многих умею (да и имею). Я опахдывала, время смещалось ...21.30,
22.00, 23.00...Он верил что проблемы с провайдером, с телефонной линией, с работой...Или хотел верить. Я научилась играть.
Играть мужчинами, играть с мужчинами...Я стала пропадать. На день, на два, на пять...Он обижался, но опять верил в проблемы с связью, деньгами, здоровьем...
Я всегда хвасталась недоумевающим подругам, что разговаривая каждый день по 3 часа в интернете и находясь за 888 км друг от друга, у нас нет
проблемы о чем поговорить. А теперь... теперь мы можем просидеть в он-лайне часа 4 и не сказать друг другу слова.
Я знала даже как он добирается в универ. А сейчас...Сейчас я даже не знаю когда у него сессия...
Зато сейчас я могу похвастаться что у меня было много парней, что я была во всех заведениях города, даже самых закрытых и самых дорогих,
могу похвастаться подарками которые мне дарили, словами которые мне говорили. Теперь я могу гордиться тем, каких парней я бросила и что они делали ради меня, гордиться
тем что многие из них мечтали на мне жениться, что все они даже став бэушными готовы приехать ко мне в любое время...
Стоило ли менять одно на другое...
Он говорит что все точно так же, я говорю что все точно так же...
Кто виноват? Я? Он? Время? Расстояние?...
Он ждет меня. Я еду к нему. По инерции.Жди. Что то булет.
-
-
22.12.2004 в 01:39Но...
Неужели тебе его не жаль? Если любовь ушла - хотя бы признайся ему в этом. Просто такие вещи обычно чувствуются - хотя бы подсознательно. И давят. И заставляют считать себя сволочью. Маразматиком, параноиком. И человек начинает обманывать себя, говорить что все хорошо, что все по-прежнему, что ничего не изменилось... Но что-то продолжает подтачивать психику. Тонко, незаметно, каждый день, до срыва.
Твое дело, прислушаться к моим словам или нет, но...
Отпусти его. Скажи ему о том, что больше не любишь его, лучше лично, что бы чувство гордости удержало его не ногах, что бы его присутствие удержало тебя от жестокости.
Решись.
-
-
28.12.2004 в 02:01-
-
28.12.2004 в 08:58-
-
28.12.2004 в 20:49